četvrtak, 23.08.2007.
Evo malo viceva o našim dragim susjedima-Slovencima
Gdje se radi nova staza za F1?
Oko Slovenije
Zašto je disco club u Ljubljani zatvoren?
Susjedne države su se bunile na buku
koliko slovenaca ima vozačku dozvolu?
sva petorica
Jedina država manja od mog vinograda.
Kad u Sloveniji pada kiša, moraš paziti kako u Ljubljani otvaraš kišobran da ne iskopaš oko nekome u Mariboru.
Ziva istina! Ide kamiondžija kroz sloveniju i zaustavi ga policajac. Tip pocne napadat policajca. Policajac pita sta mu je kriv, a ovaj kaze pa bas sam mislio proc Sloveniju na dah.
Zašto Slovenci imaju radar?
Iz zajebancije...
Kako slovenci igraju picigin u svom moru??
- "Jedan mora imati putovnicu"
Kako se zovu zgodne zene u Sloveniji ?
Turistkinje !
Slovenija mi je u duši... u prirodnoj veličini... ja sam jako malodušan...
Leti avion preko slovenije i zove kapetan kontrolu leta:
-Tražimo dozvolu za prelet preko vaše zemlje
Toranj:
-Molim vas možete li ponoviti?
Kapetan:
-Ma ništa ništa...nije važno više....
Penju se na Mount Everest Hrvat, Srbin i Slovenac. Naiđu na mraćnu spilju, te izvlače šibicu tko će ju ići istražiti...
Hrvat izvuče najkraću, te krene unutra...
©ulja se on šulja, kad vidi Jetija kako maže karinu od pola metra bočicom ulja...
Usere se Hrvat, počne se šuljati van, ali ga Jeti uoči i brutalno ga siluje.
Izlazi Hrvat, sve mu neugodno... Ovi ga pitaju:
"Daj reci, što je bilo!?"
A Hrvat će: "Unutra je Jeti, slomio sam mu nogu, Srbine, samo uđi i dokrajči ga!"
Uđe Srbin, šulja se šulja, kada vidi Jetija živog i zdravog kako karinu od pola metra maže bočicom ulja.
Usere se i Srbin, pokuąa se iskrasti, no Jeti ga vidi i naguzi i njega.
Po izlasku će Srbin:
"Slomio sam mu drugu nogu, Slovenac, ulazi i skrati mu muke!"
Uđe Slovenac, kad se iznutra začuju demonski urlici.... Hrvatu neugodno:
"Znaš stari, moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!"
A Srbin će: "Nisam ni ja drugu, ali sam mu uzeo bočicu sa uljem!"
Odlučili slovenci da budu gluplji od Muje i Hase pa odlučili napraciti most preko livade. Nakon završenog posla, prije nego se uspjeli pohvaliti evo ti Muje i Hase na mostu i pecaju
petak, 06.04.2007.
RESCUE ME
ponedjeljak, 26.03.2007.
Evo post za sve one koji vole CRNI HUMOR
Posjeo djed unuka na koljeno pa ga pita.
Djed: sto dobijes kada izdrkas konju?
Unuk: spermu od konja.
Djed: sto dobijes kada izdrkas volu?
Unuk: spermu od vola.
Djed: a sto dobijes kada izdrkas djedu?
Unuk: pa spermu od djeda.
A djed ce na brzinu: I cokoladu, i cokoladu, i pogladi unuka po glavi.
Doveli SS-ovci Hitleru četiri Židova: Hitler prvom kaže da digne desnu ruku i lijevu nogu, ovaj diže a Hitler ga gurnu u provaliju. Drugom reče da digne lijevu ruku i desnu nogu, a Hitler ga opet gurne. Trećem kaže da digne desnu ruku i desnu nogu i ovaj to uradi, a Hitler opet u provaliju. Četvrti je digao lijevu ruku i lijevu nogu i Hitler ga je gurnuo. Kad iz kuće zove Hitlerova mama i kaže: "Hitlere, hajde u kuću dosta je igranja Tetrisa."
Što je trudnica za pedofila?
- Kinder jaje
Guzi Mujo neku žensku na groblju. Dolazi Haso i kaže mu: "Ej, bolan Mujo, daj i meni malo!!!" A Mujo će njemu na to: "Eno ti lopata pa si iskopaj!"
Dođe sin trčeći kod mame s krvavim nožem u rukama i kaže:
- Mama, mama, tata spava ko zaklan!
Što je to malo krvavo u krevetiću? -Beba se igrala sa žiletom
Učiteljica u Černobilu: "Tko zna neka digne lijevu glavu."
Koje je prirodno stanje Židova? Plinovito!
Stavi Hitler 100 Židova u staklenik i kaže: Koga vidim kraj prozora, ubit ću ga
Došao Hitler u Auschwitz i palo mu na pamet da malo zeza logoraše. Preko mikrofona obrati se logorašima: "Održati će se utrka. Prvi i zadnji će biti ubijeni, ostale ćemo osloboditi." Logoraši se, jasno, počnu veseliti. A Hitler će: "Dobro, prva dvojica na start!"
U zapadnom svijetu: "Red Bull daje ti krila!" U Černobilu: "Radiation Bull daje ti još dvije noge!"
Kako Hitler stavlja 104 Židova u Bubu VolksWagen?
Dva naprijed, dva nazad i sto u pepeljari!
Prolaze ljudožderi kraj staračkog doma i jedan upita: "Momci, hoćemo li na suhe šljive?"
Ide pedofil šumom i naleti na djevojčicu u mraku. Kaže on njoj: "Ajd,hoćemo li malo?" Ona pristane. Nakon što su završili, krenu oni van iz šume. On izvadi cigare i pita nju hoće li, a ona kaže da hoće. Kad joj je palio cigaru ona mu vidi lice i vikne: "Tata!" A on: "Jelena! Ti pušiš!?"
Znate li zašto mrtvaci ne mogu igrati nogomet? - Zato što ne mogu napraviti živi zid!
Razgovaraju brat i sestra i dođu na ideju da se pojebu. I poslije jebacine kaže sestra bratu: "Isti si ko i tata!" Odgovara brat: "Znam, rekla mi je mama!"
Šta je užitak?
- Kad jebeš trudnicu, a dijete ti pusi!
Streljaju Njemci Židove u logoru. Vidi zapovjednik streljačkog voda da netko nedostaje. Gleda oko sebe po logoru i odjednom zapovijedi: "Vas dva iza metle ovamo dolazite!"
utorak, 13.03.2007.
Vicevi
Dolazi Mujo Hasi, a ovaj igra šah s psom.
Mujo: "Bolan Haso, zar stvarno taj pas tako dobro igra šah?"
Haso: "Ma, ne, tučem ga 5:4!"
Natjecali se Amer, Rus i Mujo ko će se bolje napit'.
Poslije litre viskija Amera uvedu u sobu sa jednom stolicom.
"Koliko vidiš stolica?"
"Dvije"
Poslije litre votke uvedu Rusa
"Koliko vidis stolica?"
"Četiri"
Poslije litre šljive uvedu Muju.
"Koliko vidis stolica?"
"U kojem redu???"
Za vrijeme granatiranja u Sarajevu za vrijeme rata šetali Mujo i Haso gradom. Odjednom je počelo granatiranje i
oni se sakriše u nekakav podrum odakle su vidjeli ulicu. Odjednom grnata pogodi IFOROV transporter i
IFOROVCI poginuse. Jednom od njih je iz dzepa virila neka novcanica i rece Mujo Hasi: "De Haso, odi i izvadi
mu onih sto maraka iz dzepa". Nakon kratke prepirke i uvjeravanja da je zivot vrijedniji od sto maraka ode Haso
i vraca se sav bijesan psujuci i cijepajuci onu novcanicu. Mujo ga upita sta mu je a Haso odgovori: "Pu, picka
mu materina lopovska, kako ga nije stid nosati falsifikate po gradu!" Pita ga Mujo "O kavim se falsfikatima radi,
a Haso odgovori: "Gdje si vidio sto maraka sa tri nule!"
Provale dva nekrofila u grobnicu te jebu
mrtvace. Nakon pola sata se ponovno nadju i
pricaju dozivljaje:
"Kako je moja bila dobra," rece prvi. "Vec se
pocela raspadati."
"Koji si ti sreckovic. Moja se jos trzala"
Dodje mali vampir u pekaru i trazi dvadeset komada kruha.
Pekar mu da kruh i upita ga sta ce sa tolikim kruhom. Vampir odgovori:
- Cura je dobila menstruaciju pa umacemo
"Sine, hoces li jaja na oko?"
"Mama, hoces da ja tebi odrezem sisu?"
Mama, mama, zasto guramo auto u provaliju?
-Suti sine probudit ces tatu!
Mama, mama, jesmo li mi ljudozderi?
- Nismo, sine, pojedi tatu dok se ne ohladi.
Mama, mama, zasto tata trci cik-cak po dvoristu?
- Suti sine i dodaj mi jos jedan metak!
ponedjeljak, 12.03.2007.
Par pametnih izreka o ženama
Ako nemate ženu kupite poster. Jeftinije je, samo se slabije čuje.
Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je vjerna.
Možda ženama mozak i nije najslabija točka... ali je točka!
Ako vas žena pobjeđuje u tenisu, promijenite sport. Ako vas žena pobjeđuje u boksu, promijenite ženu
Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute.
subota, 03.03.2007.
Petak
U školi je bilo dosadno kao i uvijek,tako da sam jedva čekao da odem na trening.Po drugi put ove sezone dobili smo novog trenera,nekog starog debila s kojim se nitko nije slagao,ni igrači,ni nas prvi trener,tako da smo čekali da dode uprava pa da ga izbace iz kluba.Nakog napornog treninga došao sam u parkić,a tamo su bili:Dino,Rufus,Boško,Luka,Zoki i Sara.Cure su bile u gradu,a Kanazir i Bojan u Starom Gradu.Najprije smo Luka,Dino i ja ušli u E.Š.i uzimali krede i zajebavali se po učionicama.Dino je drpio neku knjigu i uhvaile su ga čistačice i istjerale nas van.Kasnije smo ušli u E.F. i zajebavali čistačice i drkali po komjuterima.Oko 9 su dosle Tesa,Petra,Samanta,Antonela pa smo ja i Tesa igrali V-rally na mobitelima.Tesa se nagutala prašine.
